はるのあめ のちはれ

共依存からの回復☆そこには希望があった☆

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自分の気持ち

昨日の記事について、、、

自分の気持ちを書いてなかったことに気付きました。

夫にあんなふうに言われて、
言われたときは何言ってんだこいつ?
すごくやだな~と思いましたが、
夫に対しては割と冷静に対応できました。

だけど、思い返すとだんだん腹が立ってきて、
ものすごくイライラして、どうにもならなくなりました。

いちいち言われたことに対して、
言葉尻をとらえて、それはこうだ!と反論したくなるのは
私の病気だと思います。
それに対しては無力で、私にはどうすることもできません。
なので、ちょっとここで吐き出したいと思います。



テレビに関して、
以前、私が好きな番組を見ていたら、
夫はろくに見てもないのに「つまんない」を連発してきました。
そんなことをされたら、私も気分が悪いので、
夫がいる時は見なくなりました。
そういうことがあって、夫がいる時は、夫は好きな番組を見るけれど、
私は見なくなりました。
夫が家にいる時間は限られているし、
夫に譲ろうという気持ちもありました。

だから、一緒にいる時間、
ドラマは一緒に見るけど、それ以外はそれぞれのことをしていました。

それなのに、パソコンはするな。
メールはするな。

じゃあ、私は何?
私だってここで生活しているんだよ。
なんでそこまで制限されなきゃいけないの?

パソコンはちょっとやりすぎかな?と思うところはあったので、
そこは控えようとは思うけど、
そんなに言われる覚えはないです。


ギャンブルに関して
私に言われるまで苦しくなったことがないなんて、
よく言うよ。
結婚前に借金で夜逃げしようと思ったことがあるって言ってたくせに。

私さえいなければ、全部ギャンブルにつぎ込めるのに・・・
って思っているんだろうな~。

私こそ必要とされてないのを感じるよ。

病気だからそう思っちゃうのはわかっている。
だからこそ回復してほしいのに。

それは伝えたんだけど、届かないみたい。


お出かけについて
私がギャマノンにつながる前、私には夫しかいなかったので、
よく出かけようって誘ってました。
でも、月一くらいしか一緒に出かけることはなかったです。
夫は、土曜日はこっそり副業をしていたし、
日曜日はゆっくりしたいと言って、
競艇やパチンコに行っていました。

天気がいいからと言って、突然私が誘ったことがあって、
帰った後、夫にキレられたことがあります。
本当は競艇に行きたかったのに!と。

なんだか悲しかったことは覚えています。

それが病気とわかって、私はギャマノンに行くようになり、
確かにライフワークにはなりました。
自分の人生を生きたいと思うようになりました。


私が夫から離れていくと、やっぱり居心地が悪いのか、
夫がおかしくなっているのを感じます。
それは病人同士でうまくいっていたのが、
片方が変わっていけば、今まで通りにはいかなくなるのは
仕方ないことだと思います。
夫はこれからもっと苦しくなるんじゃないかなと思います。
私も苦しいです。
でも変化に苦しみは必要なのだと思います。

もちろん私も、自分自身とっても病気だなと思っています。
この記事も、昨日の記事も狂っていると思います。

だけど、良くなりたい。
そして、その方法を知っている。

だからそれをやるしかなく、
狂っていても、その時できる最善のことをちゃんとできるように、
同じく狂った夫に、ちゃんと対処できるようになりたいと思っています。




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| 日々あれこれ | 2010-03-31 | comments:2 | TOP↑

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